世间的事总是变幻无常，人又何尝不如是……

看着生活的城市日新月异的变化，有些人、有些事的变化自然也正常。

生活中，不缺少体会和欣赏美的心态，自然可挖掘到许多美的感受和体会。

可看似的美却不见得是可触摸的美，凡人、凡事，只可想想觉得美就可以了，

这就是所谓的想得美!

生活波澜不惊，心里却波涛汹涌，

以为长大了，应该以那恰似一江春水向东流的心态来面对人和事。

想想，似乎缺少那种心境和气度，还是偶尔的会喜怒无常，

会缅怀感伤，会心潮澎湃，会意气用事，不见得坏，却常伤神。

站在屋顶，看车来车往，人流涌动，

站在树下，看春来秋往，黯然神伤，

站在江边，看暗潮汹涌，激流勇进。

站在自己的心理，看人、看情，看感伤。

问问自己，想想就好，想得美就好…………

 

 

 

据说今年中秋的月特别圆，特意放下闲事，一个人静静的走在江边，

望苍穹，思慕朝朝，一轮明月挂星空，思绪良久，想起儿时的月。

月还是那个月，物却不是那个物，人更非那个人…………

想来事事并非随人愿，却可挣扎以慰籍，六年前的今天，

阖家度过了最后一个团圆的中秋之夜，自此以后，常一人独品，

也是件快事，有所念，有所思，却不见是种孤独，身边常伴声声叮咛。

往事越千年，人未免能留有余生，念想却可穿越千年的孤坟，

声声落地有声，滴滴击落心中思绪，奔腾的江水带走了尘封往事，

静静的看着江面的涟漪，一个个小小的漩涡或许才是命运的归宿。

浮浮沉沉，起起落落，想来…………连续而跌荡。

月是分外圆，人是分外明，四周静谧，秋风徐凉，

圆缺、沉浮自有因缘，不强求，不愤懑，意自念，水长流…………

 

许多年来，或多或少，养成了一个习惯，按现代的说法，有点“宅男”的味道。

闲时少了跑出去的劲道，总是爱在网上下几部电影，然后点根烟，泡杯茶，

悠然的度过。。

这些年，看了很多电影，似乎心理总是对剪不断理还乱的文艺片情有独钟，

从王家卫，陈可辛，再到新近的徐大美女，大大小小，多多少少，

对自己都是种感悟，闲来无事，看了俞飞鸿的“爱有来生”，

不知从何说起，今天突然和同事提起看了的电影，问我讲的是什么，

却哑口无言，是啊，不知道讲的是什么，只记得一句：茶凉了，我再去给你续上吧。

心理回望的，也许就是这样的感触，一句话，让人等待一世的光阴，

前生未尽的姻缘就因为这样的一句话，让来生在银杏树下静静的等候你的归来，

而归来的未必是自己的幸福，守候、等待、凝望，光阴穿梭，四季交替，

水滴、噼噼啪啪的落下，泪水、却不是守候的印痕，幸福、就是清香的一壶茶水。

有多少人可以用一生去等候自己所爱的人，而我们所爱的更多是自己所承受的寂寞，

谁又爱上谁，是否我们都爱上的是我们自己的寂寞，相影相随的孤独，

形单影只的守候是心灵的凝望，望向那地平线上未曾出现的光芒，是否会出现，是否。。。

静静的看着唯美的两个人，人鬼情未了，一个转世投胎，一个怕错过转世的爱人，

在银杏树下，苦等五十载光阴，等来的却是与转世归来的爱人喝上几杯清茶，

茶很淡，情却如此深浓，想来，自身不过是个凡世的稚子，情何以堪。。。

故事终究是故事，美是对人对事对自身的感受，俞飞鸿很美，画面很美，心里很美，已足够。。。

读罢，或许就是书中的这首字：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

世界，有时向一个被绳子束缚的布袋...

在袋中者常自得奇乐，不断攀爬，不断翻滚，离袋口越来越近，却始终被绳子所束缚。

然不知者以为那就是天，无限的概念，无穷的视野，乐趣油然而生。

然知者以为那是约束与瓶颈却跳不出袋口的束缚，是种痛苦。

大小或许只是一种境界与自我的认识，认识到的或许略感惆怅，因为向往....

然谁又是谁的世界，有时会渴望这种束缚，将自己紧紧的捆绑，自我约束，自我救赎，

突然的会想起昨天这个特殊的日子，天长地久的一天，赶着奔着希望永永久久，

是否有天长地久的一天，心理总是莫名的傻笑，等到天长地久，或许一不小心就分手。

不太在乎这种赶着奔着的架势，只是会眼前一乐，世界总是这样，

幸福者享受彼此的小幸福罢了，何必赶着享受大众的节日，要知道自我的乐趣才是能够感受的到的幸福。

似乎离入围城的年纪越来越近了，我的世界会是怎么样，心中还是会有茫然.....

 

 

生活其实挺平静，每天忙忙碌碌地，在奔波，

忙里偷闲，在路上，或许可以悠哉地听一下莫文蔚的“忽然之间”，

似乎有种“忽然之间”的感觉，抬头望向灰蒙蒙的天空，思绪良多。

似曾相似的感觉不经袭来，似乎什么都可以没有，却在此刻想拥有众多，

人总是不经意间被生活所束缚，无形的束缚，自我捆绑，自由松绑，

但回头问问自己，想走向哪，无非浪花一朵，被大海所吞没，

这也许就是种自省。。。

白露天，早晨醒来，似乎添了些许秋的凉意，多了些许感慨，

会时常的记起些往事，故人，天各一方，彼此忙碌，

匆忙的相聚，挥挥手再见，往复，就这样而已。

愿想念的朋友和被想念的故人能静下来感受些生活的美，

静静的，因为忽然之间什么都可以没有，至少还留有思念的余地.......

 

两年，或多或少，对自己都是种蜕变，

路，一直在走，却不曾记录，

心，其实在记录，却不曾与人分享。。。。

 

 

曾经年少多轻狂，了却无数，

看今朝，心若水，静自留。

 

不间断的会议，不间断的培训，不间断的数字业绩，让我想起了大学期间玩的游戏，不断的厮打，不断的升级，

然后还是继续厮打，继续升级，越来越发现，人生跟游戏是如此相似，不断的重复，不断重复。。。。

不经意间明白，为何有些人在经历了多年的风雨会突然顿悟这一点，随之懈怠、随之恰意。

因为看明白了世间事事的轮回，看明白了许多人的嘴脸，做金融的无法是把玩着无限大的数字游戏，数字货币，

然后发现真正在自己名下的无非是那几个打入自己工资卡里，少的可以用脚趾点清的毛主席头像。

这或许是作为金融人莫大的悲哀，也是作为人做大的悲哀，发现发明几张纸可以充当货币的人真是他妈的太伟大了。

把世间芸芸众生，聪明的、愚钝的；精明的、大方的；爽气的、忸怩的；统统拿下，谁能说他不比如来佛高明，

无数的孙猴子被他尽耍指间，而不被发现，并且乐此不疲，等到真正明白的时候，才发现原来一直被他所玩弄，但为时已晚。

工作至今数来也有些许日子，或奸或忠、或滑或实、或落或能，见识不少，对人亦有些许自己的见地，

认识了不少狗肉朋友，也结交了不少在困难时总能拉你一把，总是为你想的更多，做的更多的好兄弟们。

有所值，有所失，亦不少。。。。。

不过人总是有其两面性，矛盾亦随之相伴，一直被人认为的奸总有其忠的一面，一直被人认为滑的也总有其诚实的一面。

也许，真正伟大的是人的心态，人并不存在好坏的本质，而是你从哪个角度去审视，值得深思，然后顿悟。

大学毕业后，似乎离看书写字的日子很久远，很长时间没有静下心来安安静静的读一本书，

也有很长时间没有静下心来细细体会生活的酸辣，整天奔波在人流、热浪、喧闹的环境中。

一天中接Ｎ个莫名其妙的电话，接触Ｎ个莫名其妙的人物，鲜有赞扬的声音，只有要求或者责备的言语。

生活很无奈，丧失了曾经心中的美好，却被各种异动所取代，人也显得异常的狂躁。

也许这是现代人的生活节奏和生活规律，自己或多或少的还是有着某种异常理想。

不时的会有想放弃的念头，烟 酒  女人，应酬的全部内容，附庸风雅，随波逐流。

有时会想想，人在江湖混，哪能把头昂，现实或者是命运是需要人低头的。

做人无非是寻求一种平衡，有所失必也会所得，只是这种失去未必会见得有所得。

只是人在这种进化中，逐渐丧失了斗志和追求自由得勇气。

平静是此刻最得到的东西，谁也给不了，只能自己酝酿。

所以只能在烦躁而懊恼的深夜，坐在江边，静静的点根烟，看流逝的江水。

不见得能排解压抑，但或许是享受安宁最好的方式。

很期盼九月份的年假，想出去走走，离开这里，什么都不带走，坐上火车，

就像曾经的自己，一个人，一个包，一瓶水，就能出发。

似乎人生有这些也足够了。

记的上一篇博客的更新应该是在半年前了，半年来并不生疏与文字，但往往与这里无缘。

忽然发现自己似乎丧失了组织文字的能力，再也没有那种信手拈来，字句成章的洒脱与自然。

每天几乎都是在披星戴月极其幽禁的环境中悄然到家，看着稀疏的路灯和罕见的人流，

才会意识到时间就在指间不经意的溜走了，也才明白一个道理。

劳模倒也不见得有啥了不起，在别人看来他们也许在各自的岗位上默默的坚持了几十年，

那是极其伟大的一件事，但也许对于他们自己而言，也许这几十年无非不过是指间的沙漏，

掌心的流水，流逝。。。。那不过是一瞬间，只有无聊的人才会发现，时间是以秒走的。

一个人开车在寂静的街道和空畅的马路上，心情豁然的很开朗，或许还会在车里放点陈楚生的音乐，

挺安静的，有点恰意，也许忙忙碌碌的，不间断的通讯音让人的神经有点疲惫，这是此刻最好的藉慰。

生命被一种力量所困，而我无非自娱自乐罢了。

常听人抱怨，此不好彼不好，我实在不明白什么是好，所以索性不想，现在就很好，至少有事干。

而且挺忙碌，挺充实，挺长见识，相对原来的工作，可能现在更能接触一些比较有见解的人。

这就是一种历练，对人生的历练和对人性的历练，兄弟们之间似乎已“刁（江湖）”来论辈份。

这就是一种进步，成长的足迹，越来越寂寞的足迹，童年的天真和快乐只是一种假象，

如果连童年这一段都没有，未免就有点显得可悲，人生无非是一个从热闹的寂寞的过程，直至最后的

在地下寂寞上千年，似乎人最可怕的就是不甘心于“自然”的这个规律，越发的挣扎，越挣扎越发现挣脱不了。

所以大多数人选择屈服，当然也有一部分选择不屈服，一直挣扎，然后发现这样的人死的很惨。

也许这些人的绝大部分一开始都是选择不屈服的，但当他们发现这个规律的磁场已经吸的他们透不过气的时候，

都选择了屈服，鲜有能挣扎着奋战到底，我当然也是选择屈服的一个，所以很怡然，因为发现自己改变不了，

不如改变自己，开心就好了，何必苦苦挣扎，苦苦思索，然后发现自己无非是种自虐，何必。

开心才是寂寞的真谛，因为只有在寂寞中学会开心，那才是种真正的不屈服，当然那需要天生的智慧和后天的领悟。

顺便夸自己下。。。。。。

其实知道自己一直是一个很灰色的人，需要一种色彩照亮自己。

黑与白是自己眼里的常态，所以当一种鲜艳的色彩照进我心里的时候，

突然发现自己真的非常喜欢，不是习惯黑与白，而是被这种色彩感动。

守侯有时是种很美妙的感受但也很让人煎熬，以前期待周末睡懒觉。

现在期待每一刻的休息能让我感受心动的跳跃。

生命开了个大大的玩笑，翻然领悟，才发现自己可以很用心的去期待一份遥远的爱情。

只要你有这个信心，看着桌面上甜美的笑容，不是最漂亮的，却是最温暖的。

会不禁的落下泪来，感受思念的煎熬，回忆幸福的拥抱，拉起她的小手有种拥有全世界的感动。

因为太在乎，所以会时常害怕失去，也许有种被逝去的岁月所创伤的余痕，只是这种伤痕已基本难觅踪影。

人生，有很多可以值得奋斗的东西，而明白自己，我的人生只会为心爱的人努力，被心爱的人中伤。

这也许就是我的宿命。

师傅劝慰我“小陶，前怕狼，后怕虎，只能多愁善感，暗自神伤，勇敢的走出第一步，你会明白的”。

是的，师傅强调了一遍我一直明白的一个道理，就象周游全国，看我有没有勇气迈出第一步。

旅途中，感情路上会遇到各种各样的问题，想着去克服，那就没有跨不过去的坎，

如果真的倒下了，那只必须是在你用尽全力后，这就是结果，没有商量的余地，只有接受。

就象对心爱的她，想给她自己所能给的全部幸福，不求回报，只为那一个幸福的微笑。

也许不能感动任何人，却能融化我心中所有的寒冰。

人生其实是种痛苦的煎熬，如果没有了心底最后的幸福，那一切对于人生只是种装饰。

就象三毛一直强调的“人生如果没有了理想，那跟行尸走肉还有什么两样”。

而我的人生理想却显的卑微而崇高，“就是想给心爱的人幸福，因为只有这种幸福感才会让人感到，

这一生，我没有走错，还希望继续有来生可以斯守。”

对于生活，我已读懂大概，细节确实需要慢慢体会，但是明白了方向，自然不会迷失我自己。

在周末回上虞的火车站，看到两个放假回家的大学生，不像男女朋友，

各自上火车时，没有拥抱，没有吻别，只是轻轻的挥挥手。

男孩子先上车，看到他发了条短信给女孩子，女孩子笑的很幸福。

女孩子看着他的离开，伸头张望，从她的眼里看到了不舍和眷恋，

就是那一刻微笑，让我明白，这个文静的女孩子心里对他有份思念。

如果是我，我宁愿在火车站多睡一个晚上，也要先送心爱的女孩上车。

因为就象人生，如果有人要先走，我也希望自己是留下来守侯孤独和思念的那一个。

至少我可以为她多照顾家人，为她多带点祭品，即使我的心已跟她离去，

即使每一次的思念，每一刻的蹉跎对自己是种煎熬，但是她一定要等我，等我一起过桥，一起上路。

或多或少的，每个人身上都有自己的味道。

或苦或甜，或酸或辣，或浓或淡。

只是有时候，一旦习惯了一种味道就很难接受另一种味道。

至少习惯了香烟的味道后，就不太喜欢巧克力的味道。

师傅给了我好几块优质的巧克力，她说“一个人要学会照顾自己，别让师傅担心”。

其实在下面实习的一段日子，很辛苦，也很开心，感受着行里大姐，阿姨们的关心。

有种做小孩的味道，特别是被师傅关心，感觉像妈妈，温暖而甜蜜。

记得她握住我的手，告诉我“小陶，一切都会过去的，看到你这样，师傅有心疼的感觉。”

是的，师傅已经是对感情不再抱有幻想的人，她把我当自己的孩子，自己的亲人看待。

这种幸福也许是人一生中最大的幸福。

只是谁都有谁的不幸，时间打湿了曾经的红颜，让脸庞渐渐爬上岁月的污渍。

只是在师傅面对我的时候，从她的眼里，我分明看到了清澈。

我其实应该感到幸福，感到有人理解的幸福。

高仓健是师傅那一辈欣赏的男人，现在是速食年代。

不知不觉大家都落伍了，落后于这个社会发展的脚步。

心不需要过于清澈而宁静，不想不问不闻，只管走好自己眼前的路，那就是全部。

开心是任何都替代不了的东西，自私才是生活的本质。

一种味道，一个怀抱，一句问候，一声叹息，不过是散发着霉味而变质的酸酪。

且行且远，千万不可迷失自己，因为人一生只有一种属于自己的味道。

 

 

 

 

 

频繁调动的工作，随处漂亮的心，让本已疲惫的灵魂又添新愁。

还是会在夜半时分，开车在大街上狂奔，那一刻，不需要对谁负责。

有车，为自己放纵找一个方式，寂寞是如影随行的东西。

空空荡荡，毫无牵挂的日子有点空，忙碌是白天的事。

只是大家都害怕寂寞，害怕寂寞时审视自己的内心。

所以都为害怕自己找出口，可是这一切很徒劳，无功而返。

循序渐进，徘徊不前，这一切也许就是注定。

黑色的夜,黑色的天,黑色的脸,却时刻记起灿烂的脸.

一整天上班,都在出虚汗,把同事们吓坏了,我实在没有力气回应.

因为时间一直停留在过去,因为记忆一直追怀在从前.

想起坐车连安全带都不会扣的小女孩,总是喜欢帮她扣上,

想起深秋在西湖边的第一次亲吻居然如此绵长.

想起一起满头大汗的吃牛杂碎,为我轻轻抹去额头的汗水.

想起实习的日子,想起在浙图上完课等候的焦急.

想起走过的路.

黑色是眼前的色彩,明亮是那么远,

湛蓝的心已一片浑浊,无尽悔恨心头萦绕.

依然失眠,依然需要安眠药,依然吐,依然吃不下东西,依然透不过气,

依然撕心裂肺般的头痛,生命真的可以在此刻停止.

人生的第二次崩溃,有过之而无不及.

黑,一切.

一下班,几乎以绝望的速度逃离了上虞,载着朋友.

时速180迈,让人聚精会神的速度,只想让自己专注前面的视线.

送同事到了浙大,在杭州徘徊,原来最深的伤在杭州.

经过文一路,经过延安路,经过西湖,经过黄龙体育中心.

我始终逃不脱自己的视野,过目留情,无尽伤悲.

这个世界,为什么当我全身心投入的时候,满目沧夷.

原本我可以全身而退,伤盘旋在时间的每一个缝隙.

看着牛头狭小的房间,看着他们努力的生活.

看着他们始终幸福着的表情,伤又侵袭每一个细胞.

时刻回忆大话西游中经典的对白,只是以前一直未曾读懂.

原来等我读懂,已是对这个世界最深的眷恋.

离开未免不是最美的结局.

毕竟不会那么痛,不会那么痛.不会那么无法呼吸,不会那么无法呼吸.

这一次,当身体和心理的疾病迎面袭来的时候.

我不知道还能不能走过这一关.

求天助我.

   你的柔情似水
 几度让我爱得沉醉
 毫无保留 不知道後悔
 你能不能体会真情可贵
 没有馀力伤悲
 爱情像难收的覆水
 长长来路 走的太憔悴
 你只留下我收拾这一切
 不让我的眼泪陪我过夜
 不让你的吻留著馀味
 忘了曾经爱过谁
 慢慢习惯了寂寞相随
 不让我的眼泪陪我过夜
 不让你的脸梦里相对
 爱的潮水已经退
 我的真情不再随便给

早上回行，一进门，见到主任无限感慨的望着我，知道前几日可能又犯错了。

主任说“小陶，最近怎么了，怎么老是犯错，知道你搞运动会累了，但是工作一定要仔细”。

我埋下头，过去了，事后知道前几天在给人办卡的时候，一元钱没按小数点输成了一分钱。

事后监督打来电话，算过错，连带着主任扣钱挨批了，很懊恼，我只是已经在工作的时候打起了十二分的精神。

主任看我很累，早上没让我办业务，让我去没探头的地方休息，一趴下竟然酣睡了一上午，醒来时发现自己有点恢复精力了。

中午，无奈的跑去支行拿车，因为又坏了，得去修，昨天是同事送回的家。

小毛驴总是在最困难的时候犯错，下雨天，烈日下，深夜时，而我总是一次次无奈的推着它回家。

汗水夹杂着心酸，无以言表，这些困难在我看来应该是对自我品格的历练。

以前总是不愿意告诉她这些，怕她担心，怕她责怪我爸爸不给我买车，因为这些我都能承受的起。

只是这种辛苦，常让我累的四肢抽筋，让我回家后想妈妈在的好，想有热饭冷饮温暖饱的幸福。

但是，我不会怨恨什么，因为每个人都有着生活的艰难。

修好车，独自去熟悉的“家和”吃饭，拿了我们最爱吃的酸白菜肉片，拿了一个豆腐。

吃了一点，许久没有闻过米饭的清香了。

只是不知道为什么，最近胃常不感到饿，所以并没有太多想吃的冲动。

 

知道自己应该一直向前走的，知道真的爱她，所以更加不愿意让她担心。

现在的我，过着忙碌的生活，一切都很好，问过柯桥的兄弟，知道他们平均每天都要办两百多笔业务。

我速度比较慢，虽然有时也能接近一百五，也已经忙到几乎一天都无法坐下，

无法喝上一口水，无法上厕所，而这些是我现在想要的生活，也是希望未来能过的生活。

以前在学校的那一年几乎是每天靠酒精过来的，现在长大了一点。

应该以忙碌来度过的，只是黑夜的时间太过于漫长。

要是这个地球有两个太阳该有多好，那样至少不用数着秒钟等待太阳升起。

虽然每天都是那么难受，那么难过，但是至少应该象曾经的她那样坚强。

坚强的走到最后，如果真的坚持不住了，那只能是命。

走，一直走，要一直走，只有走我才能看到道路，只有走我才能感受这个世界，不管有多痛。

一直走就是现在继续行进所有的动力，千万别停下，要一直走。

 

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自从好友出国后，她成为我唯一的移动生活，而现在她也离开了，移动与我开始争相静默。

 

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一大早起床，又赶回了绍兴，大家都在等我，我不想让大家太担心。

因为至少现在我是他们的核心，是他们的领袖。

以一种孤胆英雄似的气概带领着大家闯进决赛，大家都觉的在不重视我们的领导面前出了口恶气。

工作后，才明白单位里是那么的真真假假，虚虚实实，体会着险象还生，如履薄冰的感受。

谁也不敢得罪，谁也不想，至少那时侯我知道我做那一切都源于心底的梦想。

绍兴市中行的全辖运动会，大家都很重视，省行的领导也到场督战，又见到了当初给我讲课的省行董行长。

一直给我很亲切的感觉，她总是那么平和，我只是孤独站在人群中，思考这么高位置的女人背后会有着怎样的心酸。

她是否会为自己的事业放弃她生命里的爱情，她是否也曾感受过那锥心的痛。

我真的想的太多了，想的太多了。

 

疲惫的一天，参加了接力赛，拔河，足球决赛，加之昨天的疲惫，以至回来时连抬脚上楼梯的力气都没有。

虽然足球赛最后还是惜拜给了在小组赛中战胜过的诸暨，但好象并不防碍大家庆祝的心情。

至少上于以200多的高份傲视群雄，大家一起举杯，一杯又一杯，忘记了自己已经喝下多少。

今天，我只是想醉，可以醉的一塌糊涂，不断的跟领导、主任、同事，足球宝贝们碰着杯。

以至脑袋越来越沉，呼吸越来越沉重，心跳不断的加速，大家说我应该畅饮，应该的，人生那么多苦，酒是最大的甜饮。

我只是麻木的举着杯，手上不断的出现红疹，我还有什么不能失去嘛。

我吐了一地，睡在酒桌上，迷迷糊糊的看着大家给我醒酒，我一点力气都没有。

只有糊涂，才能缓解我的思念，只有糊涂，才有勇气不去打扰她。

我这糊涂的一生，做了那么多糊涂的事，直到错的不能再错，我才翻然领悟。

只是这种领悟，太过于深刻，教训太大，一辈子的幸福，让我可以享用整个下半辈子。

多么深的领悟，那么痛的回忆，心的伤口不断愈合，不断撕开………………

 

晚上结束回来的时候，坐在身边的女同事可能太累了，不经意的将头落在了我肩上睡着了。

不忍心去叫醒她，让她好好休息吧，今天大家真的太累了，只是我的心里是那么的难受。

似曾相识的感受铺天盖地的袭来，想起在杭州的点点滴滴。

想起深夜回学校的210，总是喜欢让她把头靠在我肩上，喜欢轻轻的怀抱着她，让她感觉安全，让我感到温暖。

总是喜欢不经意的在她额头上烙下我的唇，总是喜欢握着她那双在冬天永远冰冷的双手，互相取暖。

只是当这种岁月已经离去，头上又舔大把白发的时候，才明白，自己原来多么幸福。

内心里一直幻想着幸福，痛苦的折磨着自己再想她也不能去打扰她，我唯一的坚强应该是在这个时候。

只想让她好好吃饭，好好睡觉，开心或不开心时都不许喝酒，这是我现在所有的希望。

心是那么希望重新找回那似曾相识的感受，只是我永远也没有这个机会了，我错的太多、太深了。

今天，跟同事们一起努力，踢进了明天下午最后的决赛，大家都很开心。

一天踢了四场球，我只是疲惫的坐在场边抽烟。

晚上大家吃饭，又重拾放弃许久的酒瓶，大家都看我一个人坐在那，一言不发，

只是吸着烟，是的，再美的佳肴，再精致的豪华，在我看来，都不过是过眼云烟。

这远远比不上与心爱的人在街头吃一碗杨春面，至少那样感觉心里温暖而幸福。

我只是失态的在席间满眼通红，泪水控制不住的往下流。

真的非常感谢大家的鼓励，从昨天晚上到绍兴的那一刻，大家一直在安慰我。

在教我如何如何应该懂的放弃，如何如何用技巧追女孩子，而我的心里只有排斥。

酒入愁肠，化作点点离人泪，脆弱是一碰即碎的精瓷，我只是没想过，我会那么脆弱。

我会在那么多不熟悉的同事面前展现那么脆弱的一面，他们会怎么想我呢，而我心里却那么不在乎。

我只是感到悲伤，我在感受着她曾经感受过的悲伤，我懊恼的感受着曾经带给她那么深的伤。

我只是感到悲伤，我在想象她当初是如何坚强的走下来，至少我现在每走一步都那么艰难。

站在八楼的阳台上，看着人来人往，穿流不惜，我的心理却是那么平静，再也无法重复过去的思考。

发现自己原来是那种一直只会以四十五度角仰望天空，然后会掉下泪的弱着。

原来一直的独立，一直的坚强，并没有使我成长，我只是在幻想自己的成长，我原来一直只是那样的一个孩子。

吃好饭，跟大家匆匆的告别，我想回家见她最后一面，再也不忍心去打扰她，我只想她过的比我幸福。

我只想她过的比我幸福，一定要比我幸福，一定要好好吃饭，一定要好好睡觉，我实在不忍心再去打扰她。

我承受着她曾经千分之一的痛，却一直不曾领悟，我忽略了她的感受，我的罪如何才能赎清？

回来的车上，一直流着泪，开着窗，风猛烈的拍打在我脸上，泪水不断被风干，却不断的流下，

叫我如何才能赎清此生犯的错，这个世界没有后悔药，只有安眠药。

昨天，终于在安定的作用下，让我进入了梦乡，那么深，那么深的沉睡，安宁是那一刻的所有。

越来越相信来世今生，真的希望有来生，如果有来生，我只希望可以做一直让她安睡的枕。

让她安睡，让她宁静，让她快乐，无论世事变幻，让她至少可以在梦里不感到疲惫，我只希望这就是我的来世今生。